Fico muito feliz por finalmente ter sido criada uma telenovela para aqueles que olham de uma forma sexual para os animais. Mais propriamente, para os cavalos.

Esta nova novela que apareceu há pouco na TVI é uma homenagem à sensualidade dos cavalos, e à maneira como eles por vezes entram na nossa vida com o seu carisma, o seu sentido de humor, as suas curvas e... olhar profundo e sensível, e nós nunca mais somos os mesmos.

 

 

 

 

É acerca do amor de uma jovem roliça por cavalos, o qual se inicia quando, no dia do seu casamento, ela descobre que o seu noivo muito embriagado/pouco inteligente/mau actor se deixou seduzir pela sua prima muito má, cuja lingerie temos oportunidade de conhecer logo por volta da quarta cena.

A jovem principal revolta-se e foge no seu vestido de noiva, e eis que a meio da fuga, dá de caras com um jeitoso cavalo.

 

 

 

 

Segue-se uma troca de olhares em câmara lenta, entre a jovem e o cavalo, e esta não hesita em montá-lo. Os dois cavalgam em êxtase ao longo de uma ponte (onde ninguém se chateia por haverem cavalos a passear).

 

Estou feliz. Um novo dia chegou para os amantes de cavalos.

 

Por favor ajudem, estamos mesmo desesperadas =D

Tudo o q tem que saber é que se trata de um gato com uma pilinha =D

Hipoteses consideradas até agora:

• Hamburguer
• Espinafre
• Mr. Nipples
• Excitado
• Adruzilo Xixi
• Patinhas
• Brizida
• Bijal
• Blasia
• Clovis
• Cristoforo
• Dulcineia
• Strap-On
• Preservativo
• Cão
• Clitóris (sim obrigado fui eu)

Nem vou continuar, acho q ja deu para perceber q o caso é grave. AJUDEM-NOS *.* este gato poderá acabar com graves problemas de auto-estima.

    Eu estava em casa da minha avó e tinha decidido muito concretamente que ia ser capaz de cozinhar um panado de espinafres. Ora esta decisão deixou-me muito entusiasmada porque nunca tinha feito tal coisa mas a fotografia que estava na caixa dos panados parecia bastante promissora.

 

    Então lá fui eu toda feliz e contente, meti óleo na frigideira, espetei para lá com os panados e acendi o lume. Depois fiquei a olhar.

 

    Seguiu-se um processo estranho e traumatizante do qual só me lembro de pequenas imagens de coisas verdes a derreter. Quando tudo acabou, despejei aquilo no meu prato e fiquei a olhar incrédula. Voltei portanto a consultar a caixa, e deu-me a ideia que devia ter feito alguma coisa mal…

 

SIM, COMI.

O Freddy foi uns dias para a Alemanha, eu já tenho saudades dele!!!

Hoje quando estava a arrumar o quarto pensei,

 

Ai Freddy querido, ainda há dois dias estavas aqui a ajudar-me a limpar o quarto, e disseste que o meu aspirador não aspirava nada, e depois aspiraste a tua própria bochecha e ficaste com tonturas.

 

Foi tão giro.

Pois, como já devem ter reparado, eu tenho uma pequena obsessão com caixas multibanco. E isto é algo que me incitou desde logo a escrever um post porque me deixou ATERRORIZADA.

Estava eu com a minha mãe numa Caixa, ela estava a pagar uma conta

 

- Ó Leonor ajuda-me aqui que eu não vejo nada, é 777 849 009?

- Sim é.

- 009?

- Sim.

- 0? 0? 9?

- …

 

E depois levantou dinheiro. Tudo se sucedeu normalmente, excepto que depois de ela tirar o dinheiro e nós já nos estarmos a afastar, ouvimos uma voz:

 

- POR FAVOR, RETIRE O SEU DINHEIRO.

 

Parámos as duas assustadíssimas e olhámos para trás. SIM, a máquina tinha falado!!!

Acho que há uma senhora lá dentro que fala com as pessoas para não se esquecerem do dinheiro…

 

Só acho um bocado estúpido, as pessoas com medo de serem roubadas no Multibanco, e fazem uma máquina que diz ESTA PESSOA TEM DINHEIRO. O DINHEIRO ESTÁ A SAIR AGORA.

 

Já agora devia sair uma mão a apontar para a pessoa e uma voz a dizer – APROVEITEM AGORA QUE ELA LEVANTOU 60 EUROS.

 

Muito bom.

Quando a Su está bêbada, fica incrivelmente inspirada para dizer frases que nos ficam na memória (ok não tanto porque as escrevi), mas enfim, aproveitei ela estar bêbada e tomei nota destas três frases que nunca esquecerei (ela ainda não leu isto, não lhe digam nada que ela mata-me e eu ainda quero escrever mais 3 posts hoje):

 

- What the porra???   (pertinente mistura de What The Fuck com Oh Que Porra)

 

- I’m so sorry, very perdóname!   (forte tentativa de falar espanhol com o pai do Freddy que estava a guiar o carro, depois de o mandar virar à esquerda e nós termos ido parar a uma espécie de deserto).

 

- Não olhem para mim como se eu fosse um boneco, boneco, boneco… (os últimos dois ‘boneco’ foram porque ela perdeu a noção do tempo e espaço e afogou-se nas próprias palavras.)

 

Não percam uma oportunidade de embebedar a Su.

Vou-vos contar este episódio aterrorizador que aconteceu comigo e com o Freddy quando íamos comprar pipocas antes de entrar para o cinema.

A senhora que estava por detrás da caixa era absolutamente aterrorizadora no seu aspecto corpulento e os seus oculinhos, ja para nao mencionar a voz áspera e cruel e um olhar que dizia «gostava de te esfolar vivo e pendurar-te na sala de estar». Nós não tínhamos alternativa senão ir àquela caixa, por isso avançámos corajosamente.

Eu pedi o que tinha a pedir resistindo ao pânico que assaltaria qualquer pessoa. O Freddy escondeu-se atrás da máquina das bebidas de pressão e, enquanto a fera enchia os pacotes de pipocas ele murmurou-me: - Esta senhora faz-me medo... - E neste preciso momento a mulher manda um berro: - QUAIS ERAM AS BEBIDAS?!! - Eu e o Freddy damos um pulo aterrorizado e eu começo a gaguejar, acabando por pedir duas colas que ela enche furiosamente. Quando ela pousa as colas no balcão, nós já estamos com tanto medo que pegamos tudo e desatamos a ir embora, esquecendo-nos de pagar. Ora isto ainda enfureceu mais o Godzilla, que solta um grunhido indescritivel: - SAO 7 EUROS E 60!!! - Neste momento eu pensei que me ia mijar de medo. Entregámos o dinheiro com as mãos e tremer e eu soltei um risinho histérico e disse: - Nós só queríamos era fugir..

Entrámos na sala de cinema e agradecemos estar vivos. Esta experiência mudou-me completamente, agora, todos os dias agradeço por estar aqui e dou muito mais valor a tudo.

Ora bem minha gente eu tornei-m martir pois andei a pesquisar letras dos DZRT so pa esta porra deste post q nao valeu o q eu sofri a ter q ler isto. Estas letras têm uma complexidade intelectual inatingivel. Escolhi os excertos mais prometedores, reflictam e cheguem a conclusoes avassaladoras acerca da vida e do mundo metafisico (e de GAJAS).

«Bora la!! (acho q esta e uma forma extraordinaria d comecar uma musica)
Descrever e impossivel
Como é irresistível (atencao pessoal temos a primeira rima!)
Aquela Deusa que eu ontem vi
E se a visses agora
Não a punhas porta fora
Porque te apaixonavas imediatamente (era logo!)

Se eu inventasse uma história minha e dela
Seria realizada no meio de uma cela (mas no meio mesmo meio?)
Seria uma cena muito escaldante
E até para os adultos altamente estravagante» (ah e tal cheira-m a rima forcada nao sei pq)»

</strong>

«Sera que nao te vais perder
A imprensa alimenta-se da tua presenca (pah, sabem como e, a fama!)
Sugam sem pedir licenca (ESTA E A MINHA PREFERIDA. Atao suga-se assim sem dizer nada? Nem chega a ser tao bom..)
Não faz diferenca
Só mais tarde irás perceber» (pois isto requer muita pratica meus caros)

«Yo meu irmao sente esta batida.. D'zrt yo nao.. (exacto, Dzrt yo NAAAO) nao digas que nao gostas (nao?)
sem ouvires com atencao (isto depois d ouvires 500 vezes ate soa girinho)
balança o teu corpo ate ao chao (pq? nao perdi nenhuma lente..)
devagarinho...»

«Nao entendo porque e que ages assim (epah questoes da psicologia)
Tudo o que eu quero e te dar o melhor de mim babygirl (atencao ao ultimo toque de requinte)
Nao digas nao se sentes que e sim (sinto aqui uma ligeira dificuldade em aceitar uma nega..)
Porque e que complicas quando ambos estamos afim?
Entao fecha os olhos e vem comigo viajar (tipo fecha os olhos e eu faco o q tenho a fazer e pronto)
Para so parar quando o ar p'ra nos se acabar (quando ele te asfixiar com a almofada)
No fundo quero que consigas entender
Que se tu quiseres todo o meu amor podes ter» (oh q fofo!)

«Já no local dou por mim alucinado (ah e tal foi dos comprimidos)
Sexo feminino lá todo concentrado (incrivel como as vaginas se CONCENTRAM)
Loiras, morenas de faltar o ar
Acho que esta noite vai dar que falar
Vem, percorre o meu sonho
Diz que me queres
Nao me digas nao quando eu sei que e sim (mais uma vez, a tal dificuldade em aceitar uma nega..)
Percorre o meu sonho
Sempre que quiseres» (e 24h por dia vamos la minha gente)

«Sem perder mais tempo meti-me ao ataque
Introduzi, desenvolvi (INTRODUZI?!! Oh my god isto e muito forte...)
Houve a sintonia, conclui o cheque-mate
Fugimos da festa quando o desejo bateu
Na praia, o luar era só meu e teu (e provavelmente do tarado dos binoculos atras do arbusto)
Peguei-te, aqueci-te, o mar agitou o apetite
Mexi-te como nunca te mexeram
Curtimos o Kama Sutra que outros só leram (mas conseguiam ver? com q luz? a da lanterna do tarado dos binoculos?)

«Mexe, quero te ver a mexer
Mexe, quero te ver caliente
Desce, quero te ver a descer
Desce, tu sabes para onde descer (esta quadra inteira pus apenas pelo seu valor literario, como e visivel).

Recebi este mail interessantíssimo que tinha que pôr aqui.

TESTE DAS FRUTAS

Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana junto a um rio. Entras na cabana e vês à esquerda 7 camas pequenas e à direita uma pequena mesa com 7 cadeiras. Sobre a mesa está um cesto com 5 tipos de frutas. São elas:

a.. Maçãs
b.. Bananas
c.. Morangos
d.. Pêssegos
e.. Laranjas
Que fruta escolherias? - A tua selecção revela muito de ti.

(Resultado do teste no final da página)









RESULTADOS:

a.. Maçã --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer maçãs.
b.. Banana --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer bananas.
c.. Morango --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer morangos.
d.. Pêssego --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer pêssegos.
e.. Laranja --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer laranjas.

Epá vocês desculpem lá andar a negligenciar isto um bocado ando sem tempo pa coçar-me (onde onde?). Assim que tiver tempo venho massacrar-vos mais um bocado com a minha vida incrivelmente fascinante. Ok ok? Beijinhos e tal (reparem no tamanho minusculo deste post para dar a ideia de que ando tão tão tão ocupada que nem posso escrever um post com um tamanho decente... não é que o tamanho importe muito... o que importa é o conteúdo, e este post prima pelo seu conteúdo pedagógico e pela sua relevância a nível do vosso desenvolvimento intelectual - sim porque eu já sou tão intelectualmente desenvolvida que isto já não desenvolve mais, é um dos problemas de se ser perfeito).